Jij wordt nooit vergeten, vriend!

Mijn gedachten hinken vandaag, 27 maart op twee gedachten. Mijn gappie zal om half 4 sterven. Een onbehaaglijk gevoel dat hij er straks niet meer is, maar blij dat hij dan uit zijn lijden is verlost. Doodziek was @HorstFapperT, door die gevreesde ziekte waarvoor het Koningin Wilhelminafonds al jaren lang ventjes inzamelt. Die, zoals ie zelf zegt “knol” in zijn hoofd slurpt alle energie en kracht uit hem. Ooit was hij een kolos van een kerel, maar die kracht is verdwenen. Alledaags dingen als even een appje sturen of een tweetje plaatsen, daar moet hij nu zo allejezus veel moeite voor doen.
Begin september overkwam hem wat geks. Zijn zintuigen lieten hem in de steek. Hij kon niet meer praten en zijn zicht was zo vaag dat de wereld één groot schimmenspel was. Hij werd stante pede door de MRI scanner gehaald en al gauw kreeg hij de diagnose foute boel. Al snel ging het hard achteruit met @HorstFapperT. Ik blijf hem zo noemen, omdat iedereen die hem volgde hem onder die naam kent. Op 16 november trok hij het niet meer en stopte met zijn account. Vandaag om half 4 komt de huisarts. @HorstFapperT zal een drietal injecties ontvangen en zal zijn laatste adem kort daarna uitblazen.
Ik heb enorm van je genoten, kerel.
Vaarwel Vriend….en onthou; Echt dood ben je pas als je vergeten bent!

Verkiezingen op 15 maart

15 maart 2017 is het alweer zo ver: dan mogen wij het potlood weer ter hand nemen. Kan Lodewijk het zooitje redden? Komt Mark nog met die 1.000 Euro over de brug? Dat zijn toch al gauw 2 kratten bier in de week. D66 opperhoofd Lexy P.  wil (mocht hij aan het roer van de BV Nederland komen) 500 Euro aan alle werkende Nederlanders schenken. Mooi kut als je 40 jaar stratenmaker bent geweest en je rug naar de gallemiezen is. Wat kan Geert voor ons betekenen? Wordt het een historische winst voor de PVV of wordt het “minder-minder-minder”? Wat kunnen Roemer en Jesse klaarspelen? Die Jesse vind ik eigenlijk nog een snotneus. Hij schijnt al dertig te zijn maar voor mijn gevoel heeft ie net haar op zijn piemel. Zo’n broekie kan ons land toch niet besturen? Het belooft deze verkiezingen echt een spektakel worden. Zo zijn er, las ik vanmorgen in de krant, al 83 partijen die zich hebben ingeschreven. Er schijnen er maar 42 op het stembiljet te passen. De helft van alle partijen heeft dus vette pech.
 .
Weet je wat ik eigenlijk het allerleukste vind aan de verkiezingen? Dat links en rechts Twitterend Nederland elkaar zo ongeveer verbaal de hersens inslaan. Ik kan daar zo enorm van genieten. Met een schaal vol minimarsjes, bitterballen in de airfryer en uiteraard een ijskoude Fanta binnen handbereik zit ik dan achter mijn laptop te genieten van deze cascenade. Puur volksvermaak, die hoog oplopende ruzies waarin steeds meer personen worden gementioned. Woorden goed selecteren omdat je toch maar 140 leestekens hebt om je argumenten kracht bij te zetten. KOM MAAR OP LINKSE GREPPELSLET, IK HEB M’N CAPSLOCK AL AAN STAAN. Het mooiste is dat ik op dat moment al weet dat al die oeverloze discussies steevast eindigen met: #Block.
 .
Komende maand gaan we weer met z’n allen de Stemwijzer invullen. Bij mij was de uitkomst de laatste keer PVV en Groen Links. Er zijn geen partijen die haakser op elkaar staan dan deze twee. Grootmeester in het schaken, Professor Johan Barendregt (God hebbe zijn ziel), verwoorde het in de jaren 70 op geniale wijze; “Stemmen in een democratie is net zo onzinnig als stemmen over de beste zet in een schaakstelling. Immers, in een democratie heeft iemand die geen paard van een loper kan onderscheiden, een even grote stem als bijvoorbeeld schaakgrootmeester Jan Timman. Dat is toch merkwaardig?” Hij heeft wel gelijk. Bij de koffiehoek van de Jumbo Supermarkt te Boxtel Zuid zal er (met alle respect) toch anders over politiek gesproken worden dan tijdens een exquise haringparty in Aerdenhout.
 .
Ik heb er totaal geen vertrouwen meer in en daarom ga ik “Proteststemmen”. Bij ons wordt er nog ouderwets met potlood gestemd. Ik schrijf op 15 maart heerlijk kinderachtig “Wie dit leest is een flapdrol” op mijn stembiljet. Met een glimlach deponeer ik m’n biljet in de stembus. Dit met de wetenschap dat later op de avond een verbouwereerde stembusmedewerker mijn biljet zal lezen.
 .
Warme Groet,
@van_Rukhoven

Stuur een kaart naar Opa Fred

Mensen vragen mij weleens: “Kun jij nou nooit eens serieus doen?” Dat kan ik gerust wel; nu bijvoorbeeld. Gisteren viel mijn oog op een doodgewoon Facebookberichtje. Althans, ogenschijnlijk zo gewoon dat je het klakkeloos wegscrolt. Het ging over Opa Fred. Markante meneer, met hetzelfde kapsel als ik. 85 jaar (bijna 86, maar dat terzijde) en al sinds 4 jaar slijt Opa Fred zijn dagen in een door de nonnen bestierd verzorgingshuis. Na 4 jaar krijgt hij vorige maand voor het eerst een kaartje. Tante Joke de weduwe van zijn reeds overleden broertje stuurde hem namelijk een kerstkaart. Dat ene kerstkaartje ontroerde hem zo intens. Opa Fred voelde zich als ’n kind in een speelgoedwinkel; zo blij was hij. Toen ik dat las ontroerde mij dat enorm. Met iets ogenschijnlijk kleins als een kaartje iemand enorm happy maken is toch een heerlijk gevoel. Ik heb zojuist een kaart aangeschaft en stuur deze naar Opa Fred. Ik hoop zo dat jullie dat ook doen. Opa Fred verdient het. Kleine moeite groot plezier!
Mochten jullie om budgettaire redenen twijfelen dan declareren jullie de postzegel maar bij mij.
.
opa-fred
Het adres is;
 .
Verzorgingshuis De Beyard
T.a.v. Opa Fred
Afd. 2 Kamer 78
Brusselsestraat 38
6211 PG  Maastricht
 .
#StuureenkaartnaarOpaFred
 .
Groet,
@van_Rukhoven

Tabé Gappie

Ondanks dat ik al zeker 3 en halve week een writersblock heb wil ik toch even, middels dit epistel, stil staan bij mijn doodzieke gabber @HorstFapperT. Vandaag heeft hij noodgedwongen zijn account opgeheven. De verharding op Twitter ging hem niet in z’n koude kleren zitten. In combinatie met zijn sterk afnemende conditie besloot hij te stoppen met Twitter.

Begin september overkwam hem iets raars. @HorstFapperT z’n zintuigen lieten hem even in de steek. Hij werd op stel en sprong door de MRI scanner gehaald. Daar werd het al snel duidelijk. Die gevreesde kloteziekte, waarvoor het Koningin Wilhelminafonds al jaren collecteert werd bij hem vastgesteld. En niet zo zuinig ook. Gemene uitzaaiingen maken er voor mijn gappie een kansloze strijd van.

Zaterdag 5 november ben ik nog in m’n gepimpte canta bij hem langsgeweest. In een fraai etablissement aan de Noordzee kust hebben we een leuk samenzijn gehad, gelardeerd met hilarische anekdotes. Het was een dierbaar samenzijn. Samen met @Ballenbakje en @Drupdrupje heb ik in 3 etappes een grote wens van @HorstFapperT vervult door zijn geliefde gitaar een goed plekje te geven. Dat was een enorme dankbare taak. Het was zo fijn dat @HorstFapperT daar, ondanks zijn beroerde toestand, zichtbaar van genoot. De gitaar heeft nu een mooi plekje bij @Friezerik in de sloppenwijken van Zierikzee.

En nu, anderhalve week later, ben je Twitterloos. Ik mis je enorm, gap!!

Het ga je goed, de tijd die je nog hebt.

Dikke knuffel,
van Rukhoven

Dierendag 2016

We vieren moederdag, waarbij mama een zorgvuldig gepunnikte handtas kado krijgt. Uiteraard is er ook vaderdag, waarbij ik van m’n drie liefhebbende smurfen steevast van elk een gekleide asbak kado krijg. Daarnaast is er ook nog secretaressedag, dag van de arbeid, wereld aidsdag, witte donderdag, goede vrijdag en gehaktdag. Kusjesdag heb je ook. Absurd natuurlijk. Alsof je niets vermoedend in de bus naar Appelscha zit en er komt een corpulente verkeersregelaar naast je zitten en gelijk een stevig potje met je wil tongen.
Vandaag is het dierendag. Doorgaans betekent dat een mooie kluif of een berehap met pindasaus voor de hond of extra blik Whiskas of een zure haring voor de poes. Maar uiteraard geldt het voor alle dieren. Zo belden er vanmorgen om 5 over 8 al 2 meisjes aan die vroegen of ik wilde doneren voor de zieke zeehondjes. Uiteraard heb ik het beste voor met de zeehondjes van Lenie ’t Hart. Maar stel, je bent een gezonde haring en je wordt in een ziek zeehondje gefrommeld, daar word je toch niet vrolijk van. Zo’n zeehondje vreet 40 haringen per dag, he. Daar hadden die meisjes nog helemaal niet aan gedacht. Huilend dropen ze af. Ik heb ze beiden als troost een koetjesreep gegeven.

Mijn gedachten gaan op 4 oktober ook steevast uit naar de pelikanen. Ik heb jarenlang een pelikaan als huisdier gehad. Bertus was zijn naam. Ik heb een geweldige tijd met hem gehad. Ik moest wel een enorm gevecht moeten leveren voordat hij me eindelijk vertrouwde. De eerste vier maanden heb ik doodsbang in m’n hoogslaper gelegen, met Bertus soeverein loerend, al staande op m’n wekkerradio. Meerdere malen heeft Bertus me in m’n gezicht gebeten omdat ik geeuwde als een makreel. Moest ik ‘s-nachts naar het toilet kwam ie in duikvlucht achter me aan. Hij wilde alles wat in huis ook maar enigzins bewoog meteen domineren. Was ik eens 5 minuten te laat thuis, lagen als represailles de goudvissen in de vensterbank te spartelen. Bertus had op slinkse wijze de sleutel van het aquarium weten te verkrijgen. Ik vergat zijn aanwezigheid weleens en als ik dan even juichte tijdens AVRO’s Weekendquiz of tijdens een puike pot voetbal op TV, dan hing hij alweer klapwiekend in m’n haar. Althans, toen ik nog haar had. Mijn coiffure had overigens, dankzij de streken van Bertus, meer weg van een struik andijvie. Tijdens Portugal-Nederland, op het WK 2006 (U weet wel, met die 16 gele prenten) heeft hij m’n hele harses kaal gevreten. Maar er ontstond toch langzaam een band. We waren elkaar aan het aftasten. Zat ik ’s avonds aan mijn bord boerenkool stampot dan vloog hij verkennend rondjes om mijn eettafel. Op zondag at ie altijd mee. Haalde ik een kilo kibbeling met ravigottesaus. Heerlijk vond hij dat. Ik kreeg Bertus zelfs zo gek dat hij voor me pinde. Al zat ie er met die enorme snavel steevast naast, zo erg zelfs dat er in 1 jaar 17 pasjes van me werden ingeslikt. M’n pelikaan en ik werden wel steeds intiemer. Vlak voor z’n dood zijn we nog All Inclusive naar Bodrum geweest. Hij kreeg zelfs een vreetbandje op maat. Twee weken lang zat hij loerend op de duikplank. Af en toe sloeg hij z’n vleugels uit voor een vlucht naar de snackcounter van het subtropisch zwemparadijs voor paar viskroketten. Je zag hem gewoon intens genieten. Niet veel later, op dierendag 2008 overleed hij. Hij zag wat pips. Vogelgriepje. Bertus moest preventief geruimd worden. Samen met m’n kerngezonde dwerghamster, goudvissen en m’n twee Malthezer Leeuwtjes Deutekom en de Vries. Sindsdien besef ik dat zulke dagen geen garantie tot plezier bieden. Voortaan is het voor mij elke dag dierendag en tracteer ik onze Labrador Roderick-Jan elke dag een kluif van een meter.

Open brief aan “tuigvlogger” Ismael

Beste Ismael, Geachte heer Ilgun,
.
Ik kan geen TV aanzetten of uw en uw gappies vullen het beeld. Poelenburg (Ook wel bekend als de Bijlmer van de Zaanstreek) is door uw toedoen de laatste dagen het Episch centrum van Nederland. Het is kolderiek hoe u en uw volgelingen op het plein voor de Vomar een oudere man van zijn fiets aftrappen, hoe jullie rapper Boef via de vlog en Social Media bashen en op onnavolgbare wijze uitgerangeerde wijkagenten in de luren leggen. Uiteraard zijn uw zinnen vooral gelardeerd met woorden afkomstig uit een medische encyclopedie en dan met name die ernstige ziekte waarvoor het Koningin Wilhelminafonds zo fanatiek voor aan het collecteren is.
Ismael Ilgun is een Turkse “Tuigvlogger” uit Zaandam. Ouderwets matje in zijn nek, lang en dun, zeg maar de mannelijke variant van Tante Sidonia uit de stripserie “Suske en Wiske” en, misschien nog wel het meest opvallend; Zijn nogal uit de kluiten gewassen reukorgaan. Toen onze Lieve Heer de neuzen uitdeelde waren er alleen nog maar ellebogen over.
.
Sinds Ismael, die een langdurige loopbaan in het uitkeringscircuit ambieert, maar dat terzijde, op de Kermis van Zaandam met touwtjetrekken een cameraatje won is hij gaan Vloggen. Lekker tot half 3 op bed liggen, ontbijten, haartjes kammen (douchen doet ie vanavond wel) en op een geleende Batavus naar zijn kornten. Lekker met het zonnebrilletje op de neus goedkope B merk energiedrankjes consumeren en mensen op leeftijd lastig vallen. Respect voor de ouderen is immers nergens voor nodig. Met het lullige cameraatje filmpjes maken die vooral aanslaan bij de allochtone brugklassers is zijn corebusiness. Elke dag komen er verscheidene Turkse beugelbekkies in beeld die qua lengte nog niet eens zonder begeleiding in de botsautootjes mogen. Het enige wat hun voorbeeld Ismael hun leert is elke minuut hun middelvinger opsteken, “Fok Jou” roepen en in elke zin een aantal keer het woord kanker zeggen.
.
Ismael, kom eens tot inkeer. Je hebt zonder meer intellectuele bagage maar je gebruikt het totaal verkeerd. je bent niet zo stoer als je denkt. Misschien ben je daar in Zaanstad een “grote meneer” maar als er eens echte tegenstand komt sprint je gillend de Vomar in en verstop je je trillend als een rietje achter de lege flessenkassa. Je verpest die kindertjes die jou als grote voorbeeld zien. Je bent geen “gangster”. Ik kan me niet voorstellen dat jij ooit for real een “pliesieburo” van binnen hebt gezien. Je hebt hooguit eens een mandarijntje gejat of de lege wikkel van een minimarsje achteloos op straat gegooid in plaats van in de daarvoor bestemde prullenbak gedeponeerd.
.
Hou je volgelingen op het juiste pad en geef het goede voorbeeld. Ik reken op je!!
.
Oja…..dat van je neus was maar een grapje hoor. Maar klein is ie niet!
.
Hoogachtend,
Jozef van Rukhoven,

Hoofdpiet draait door

BN-ers over the Top weten tegenwoordig van gekkigheid niet meer wat ze moeten doen.
Zo sluit Sylvana Simons zich aan bij het Islamitische bolwerk DENK waarmee ze gokt
op een kamerzetel wat zonder twijfel zal uitdraaien op wachtgeld als de Islamitische
achterban erachter komt dat ze topless zonder broekie in de bekende bladen heeft
gestaan. Dan heb je ook nog Erik van Muiswinkel. Heeft net 18 jaar als Zwarte Piet
gefungeerd en was zelfs opgeklommen tot Hoofdpiet. Nog geen week nadat hij ontslag
nam tekende deze hypocriet een petitie van het afschaffen van Zwarte Piet. Hij is zelfs
zo stellig dat hij op 27 mei twitterde dat je een “kankerlul” bent als je dat niet
snapt. U leest het goed; Kankerlul.

Weinig respectvol naar zij die getroffen zijn door deze vreselijke ziekte. Zijn bloedeigen vader Freek van Muiswinkel overleed aan die vreselijke ziekte. Hypocriet ook omdat Erik van Muiswinkel ooit in een interview in Voetbal International schande sprak over schelden met kanker. Hij zei letterlijk: “Jongetjes van acht die de scheidsrechter voor kankerhond uitmaken, zouden uit de ouderlijke macht gered moeten worden.”

Het kan er bij mij niet in hoe je in no-time kunt degraderen van Hoofdpiet tot flagrante
haatzaaier. Ik denk dat dit Muiswinkeltje nog wel een staartje krijgt.