Ballorigheid

Hebben jullie dat ook weleens dat je iets wilt doen wat je eigenlijk niet kan maken? Dat je bijvoorbeeld bij de Aldi in Borculo een fles Sinas uit iemand z’n winkelwagentje pakt en onder het oog van de verbrouwereerde winkelende huisvrouw de fles aan de lippen zet en de fles na enkele flinke teugen ongegeneerd terugzet in het karretje.

Of om 4 uur’s nachts op het balkon gaan staan met een megafoon aan de mond en op je allerhardst schreeuwt JAZEKER DE HYPOTHEKER. Het is dan wel van levensbelang dat je meteen daarna de balkondeuren sluit en de lichten dooft voor eventuele represailles, tenminste in mijn Vogelaarwijk.

Bij Vroom & Dreesmann of Blokker binnenstappen en dan alle kookwekkers op 10 minuten zetten. Ik kan u verzekeren dat dat echt een teringherrie (sorry voor mijn woordgebruik) geeft.

Als je Badr Hari met Estelle Cruijff heel romantisch in een skybox, bijvoorbeeld tijdens Sensation White, innig ziet zoenen en Badr hierbij een biertje in de nek leegkiepert.

Ook zou ik weleens 10 willekeurige mobiele nummers een SMS willen sturen met de tekst: “Baas, het  lichaam ligt in de kofferbak, wat moet ik nu doen?” Razend nieuwsgierig naar de reacties.

Of opzichtig gehurkt in een paskamer van C&A plaatsnemen en na enkele minuten met m’n kop vanachter het gordijntje roepen of iemand het toiletpapier even kan aangeven.

Ik woon zelf in een flat en als ik weleens rond 2 uur ’s nachts thuiskom heb ik altijd de neiging, alvorens ik de lift instap om wat willekeurige bellen in de hal in te drukken en als ik er dan een slaperig “Wie is daar?” hoor zeggen zeg ik opgewekt “Doet u even open, uw Pizza is klaar.”

Wat ik ook leuk vind is om na een verloren wedstrijd van Feyenoord met onvervalst Amsterdams accent willekeurige nummers in Rotterdam te bellen met de mededeling “M’n teletekst is kapot, wat heeft Feyenoord gedaan?” Niet omdat ik een hekel aan Feyenoord heb hoor, maar Rotterdammers kunnen zo heerlijk boos worden als het om hun Feyenoord gaat.

Zo stond ik op het punt om, tijdens het afgelopen EK, zo vlak voor Nederland-Duitsland willekeurige nummers te bellen met de mededeling dat ik van de NUON was en dat door een kabelbreuk de electriciteit er even een uurtje afmoest. Lekker als er 30 man in je huis zitten om de kraker tegen de Duitsers te aanschouwen.

Nu het weer warm wordt (Helga van Leur beloofde ons 30 graden) zie je veel Cabrio’s in het straatbeeld. Mijn overbuurman heeft ook zo’n dakloos exemplaar. Die man is een gigantische lamlul. Echt om in George Bush Jr. z’n woorden te spreken een Major League Asshole. Met dat mooie weer heb ik altijd de neiging om enkele zure haringen te kopen en deze onder de autostoelen van m’n buurman’s cabrio te leggen. Uiteraard staat met dit weer z’n kap open.

Bij de Lidl met twee komkommers in de hand aan een vakkenvulster met hoofddoek vragen of ze misschien weet waar de paskamers zijn.

Ik heb me voorgenomen dat, als er ooit politie aan de deur staat en met veel overmacht schreeuwt POLITIE!!!! OPENMAKEN NU!!!! dat ik dan heel kalm op mn knietjes door het klepje van de brievenbus zeg; “Niet zo’n toontje tegen mij, he”

Gelukkig kom ik altijd net op tijd tot inkeer. Ik moet me gedragen. Al heb ik mijn zoontje wel beloofd om morgen met hem belletje te gaan trekken, dat houdt me jong.

Greetz,

@van_Rukhoven